بگذار تا بگرییم

مسی عزیزم تنهایی چرا،

بیا با هم گریه کنیم.

باز حداقل تو گریه می کنی یه کنفرانس خبری برات می ایستند و تمام قد برات دست می زنن تا اشکات بند بیاد. منم بابام دیشب از خواب بیدارم کرد گفت چرا تو خواب ناله می کنی. آره.

لوله پلیکا

ای بارسای تمام عیار! تو را سپاس.

ای مخرب ترین...!

ای خفن ترین...!

ای فک افکن ترین!

تو را سپاس.

ای طلوع بی پایان... تو را سپاس.

ای وجود بی کران... تو را سپاس.

ای دارنده ی مسی و کوتی ها... تو را سپاس.

ای والا مقام... ای فراتر از کلام!

تو را سپاس.

یه لقمه ی چپ کردن یونایتد، پیش پیش مبارک.

من دیگه با شادابی دارم می رم بخوابم و بازی رو رها کنم.

یعنی تو فوتبال می گن، هیچی قابل پیش بینی نیست و تا دیقه ی نود بایست صبر کرد.

ولی تیمی که برداشتیم، اونقدر شاخه که قانون احتمالات رو به هم می زنه.

لعنت بهت مسییییی لعنتیییییییی عاشقتممممممممممم.

نوش جونت همه چی.

نابغه ترینی.

تو را سپاس!

تو را سپاس!

# حالا من تکرار نمی کنم، شما که شعارمون که یادتون نرفته؟ 

.:. دخی عا دخی عا، برو قاطی تفی عا!

تا تو باشی دیگه جای ایکرو نگیری. هرچی لوله بشی بازم کمته.

.:. عشق فقط یک کلام، 

لیونل مسی والسّلامممم.

پ.ن. جان من بازی رو نمی بینید، اقلا برید گل ها رو از ورزش سه ای چیزی بکشید بیرون تماشا کنید. 

آخخخخخخ. 

راستی گزارش گر خل گفت دخی عا در مقابل مسی کم میاره! یکی نیس بگه د آخه آدم شل مغز، به چه جرئتی دقیقا به چه جرئتی تونستی اون مفنگی رو مقابل مسی تصور کنی که بعد بگی کم آورده! دیگه از بیرون محوطه جریمه به این مفتی می خوره. آه. این کم آوردن نیست.

مثلا گفتن اینکه واکی مقابل سوبا کم می آورد معقوله، چون هر دوتاشون سوپر شاخ بودن.

ولی آخه دخی عا و مسی؟

تبلیغ ممد صلاح برای پپسی

من الآن تبلیغ پپسی رو دیدم،

ممّد صلاح و 

بعدم مسی

اصلا دیگه نمی دونم چی کار کنم این قدر به وجد اومدم!!

لینکم ندارم بدم

نمی دونم جدیده چیه

حیفِ این خلُا می رن واسه پپسی تبلیغ اینجوری می دن

راستی دلتون سوز،

می بینم که گویا یه سری هاتون فردا کار و بار دارید. عخی. سلام منم برسونید به کار و بار.

یک کلیپ باحال دیگه هم سمع شد؛

داخلش مرده برگشته می گه من نمی دونم این گوشت ها چیه به مردم می دن؟

اختاپوسه؟ نمی دونم!

هشت پاعه؟ نمی دونم!

موجود دریایی عه؟ نمی دونم!

موجود فضایی عه؟ گوشت فضایی ه؟ نمی دونم.

خلاصه خیلی با لحن خنده داری اینا رو گفت، 

ما هم خندیدیم. 

خیلی خندیدیم.

نخندیم چی کنیم. نمی دونم!

بستنی خوری مسی

عنوان زده بستنی خوری مسی،

پنج دقیقه س به ریخت یه ظرف خیره شدم،

و دارم مکاشفه می کنم که این عکس ها چه ربطی به بستنی خوردن لیونل مسی داره...

تازه الآن فهمیدم منظورش چیه!

در این حد ذهن قفلی زده رو فوتبال.

جدال همیشگی آرژانتین نیجریه

آخیش آرژانتین هرچند خیلی شانسی ولی صعود کرد و هالدورسون ایسلند حذف شد متاسفانه.

حداقل یه شب می شه کمتر رفت زیر پتو!

خواستم بگم به نظرم مارادونا اگه ازون سیگار گنده ها نمی کشید، خیلی بیشتر از چیزی که انتظارش می ره عمر می کرد. چون از نظر روحی که هیچی رو نمی ریزه تو خودش. طرف اینقدر فیشال  اکسپرشن داره و راحت خودشو خالی می کنه در هر لحظه و بادی لنگوئیج هم که فول. خیلی واکنش هاش  باحال اند بعضا گاهی هم خیلی اگزاجره اند حتّی. صحنه ی دست زدن و خوشحالی کردن امشبش با آهنگ جام جهانی تلاقی کرده بود و واقعا قشنگ شده بود...

رلستی می دونستین احتمال داره مسی و رونالدو به هم بخورن تو یک چهارم؟ چه حیف.

.:. راستی اگه اشتباه نشنیده باشم شبکه ورزش گفت ملی پوش ها امشب بر می گردن ایران! چه زود. یکم تفریح می کردن اونجا بابا. من که راضی بودم بودجه خرج شه واسه این کار.

نکات امروز

# اولین مساوی صفر صفر جام بالاخره امروز در مسابقه ی کسل کشنده ی فرانسه و دانمارک ثبت شد. ده بار وسطش خوابم برد یعنی! بعد سی و شش بازی پیاپی بالاخره یه صفر صفر! این قدر این رکورد طول کشید، که مطمئن شده بودیم این بازی ها طلسم شده س و دیگه هیچ بازی ای صفر صفر نمی شه.

سوال- چرا اسپانیا به عنوان تیم اول گروه B صعود کرد، حال آنکه اسپانیا و پرتغال هر دو در اثر تقابل ها ۵ امتیاز به دست آورده، و تفاضل گل هر دوی آن ها نیز یک بود؟

جواب - چون در چنین شرایطی، بر اساس تعداد کارت های زرد و قرمز قضاوت می شود. اسپانیا در دور مقدماتی تنها یک کارت زرد، و پرتغالشش کارت زرد کسب کرده بود، که چهار عدد از این کارت های زرد در تقابل با تیم ملی ایران بود. تازه رونالدو خیلی شانس آورد قرمز نگرفت دیشب.

.:. بچه ها مسی شاید تا یکی دو ساعت دیگه حذف شه، از طرفی من ایسلند رو هم خیلی دوست دارم. ولی می دونم تهش هیچ کدوم ازینا نمی شه و نیجریه می آد بالا. :-"

کاش اگه آرژانتین نیاد بالا، ایسلند بیاد حتما.  هالدورسوووووون بیاد. دروازه بان مسی اینام عوض شد و کابایرو رو نیمکته الآن. :D

فر (fer)

به خدا تا موهای فرفری داوید لوئیزو نشونم ندید نمی شینم پای بازی برزیل.

یعنی چی... آخه الآن نه لوئیز  هست نه دنی آلوز! 

حداقل نیمار نکرده موهاشو عین لوئیز کنه، رفته شبیه پیاز رنده شده درست کرده رو سرش. که البته بازم به خودش مربوطه من قضاوت نمی کنم ولی رو کله ی خودم هم هیچ وقت همچین چیزی رو نمی پسندم. :-" 

کوت آف د دی - نیمار:

"من بهترین بازیکن کره زمین هستم، چون که مسی و رونالدو از سیاره ی دیگری هستن."

حالا اگه شما هم مثل من، فقط تیکه ی اوّل جمله ش رو بشنوید، با خودتون می گید این گلوله ی اعتماد به نفس مغرور تک پر چی فکر کرده پیش خودش، ولی وقتی کاملشو می خونید از تواضعش سرحال می آیید.

لوله ی گوارشی جامینم آرزوست

من خعلی اعصابم خورد شد ک این جوجه، پنجمین توپ طلا رو برد.

می خواستم یه پست بذارم مسخره ش کنم و خاطر نشان کنم ک یه تار موی مسی به صد تا ازین. اکی؟

چیزه حالا دیگه فوتوشاپ حال ندارم باز کنم الآن. حالم داشته باشم، راسته ی کارم نیس زیاد وقتمو می گیره.

شما خودتون بگیرید هنر و خلاقیتمو. ؛) نهایت امکاناتی هس ک الآن در چنته دارم.

حالا نمی دونم اصل عکسشو دیدین یا نه، ولی عکس اصلی رو که دیدم، خودم خنده ی عاقل اندر سفیه م اومد با این طرز جام دست گرفتنش. زرتی.

انگار که مری تنگش باشه و همه ی این جام ها با غرور گیر کرده باشه اون تو.

# راستی. تو نامه ی اعمالم، امروزو بنویسید روزی ک کیلگارا با آهنگ راک آشنا شد. 

آقا کرک و پرم ریخت. چه خفن جاتی بود که یافتم. معرفی می کنم... معرفی می کنم به زودی. 

پ.ن. اتاق فرمان می فرماند ک به قدر کافی بر دکمه ی لایک مالش ندادید. دیگه واقعا بکوبید اون لامصّبو. هنر جدید (پست مدرنیسم. وقتی یک درس چندش آور با یک بازیکن چندش آور تر را میکس نماییم):

# واژه ی چندش آور شوخی ست محض خنده، رگ رونالدویی تان آتش نگیرد آن قدر ها هم احساس نداریم واسه این بازیکن.