پشت تلفن چی بگم؟

آقا من الآن استرس گرفتم وقتی فردوسی پور زنگ زد واسه تبریک برنده شدن دویست و شش، باید چی بگم پشت گوشی!

شعت،

یعنی این فوبیای صحبت کردن منو ول نمی کنه تا آخر عمر.

اگه برنده هه طوری حرف زد انگار که لاله و زبونش رو با طناب بستن و اولین باره گوشی تلفن دستش گرفته و با آدمیزاد ارتباط می گیره ، بدونید خودم برنده شدممممم.

مو قشنگ همه را حذف می کند

واااااااااای

دیدید چی شد؟

مو قشنننننننگ بالاااااا اومد

بزنیییید قدش

# مو قشنگ مو قشنگ حمایتت می کنیم

نیمار چه شکلی وقت می کنه

وسط جام جهانی

هزار بار مدل موهاشو عوض کنه؟

به من می گه مگه بلژیکی هم داریم؟!

بله که داریم!

این که می شنوی فقط صدای بوقشه!

عمو امشب شانس بیارید مثل همون چار سال پیش همون هفت یک بشه،

وگرنه که رو شاخشه...

هشت یک...

نه یک... حتی!

امشب دویست و شیش مال ماس! همه ش ماس ماس. یعنی ماست ماست. کلش ماس ماس!

هشتاد و پنج درصد ایران گفتن برزیل برنده می شه. آخی حیوونکی ها، یه دور سوارتون می کنم حالا...

هول کردم

برگشتم به ایزوفاگوس می گم 

"وااااای

این لوکاکو چقد خفنههههه

مال کدوم کشوره؟"

یعنی تا عمر دارم دیگه اینو یادش نخواهد رفت....

.:. پ.ن. خب آخه واقعا حق بده! بلژیک مگه اروپایی و سفید پوست نیستن؟ این لوکاکو نه قد و قواره ش شبیه اروپایی هاست نه رنگ پوستش. 

سرود ملی برزیل

آقا من دارم سکته  می کنم فشاری که برزیل الآن رو خط دفاعی بلژیک میاره، داره منم مچاله می کنه،

ولی می خواستم اینو بگم... هی یادم می رفت دفعه های قبلی...

وقتی سرود ملی برزیل پخش می شه،

احساس می کنم کارتون سیندرلّاس...

دقیقا اون جایی که شاهزاده هه داره با سیندرلّا می رقصه و 

یهو گرزیلّا (اون خواهر صورتیه) وارد صحنه می شه.

خیلی آهنگشون شبیه این انیمیشن های دیزنیه.

وااااااای

جوووووووون بلژیک گللللللل زد

بیاییییید بغلمممممم

واااااای خداااااااوندگاااااااراااااااا 

هللللللل یسسسسسسسسسسس

تقدیر جالب ژاپنی‌ها از سامورایی‌های شجاع

فدراسیون فوتبال ژاپن در پی نمایش تحسین برانگیز بازیکنان و اعضای این تیم در روسیه با دستور مقامات دولتی و فشار افکارعمومی این کشور در راه تمجید از زحمات تیم در اقدامی جالب توجه پیراهن تیم ملی مزین به نام تمام بازیکنان روی آن را در موزه ملی ژاپن ثبت و جاودانه کرد تا سامورایی های شجاع جام 2018 برای همیشه نام شان در ذهن مردم این کشور باقی بماند.

.:. به نقل از : فلان

که گویا خودش به نقل از ورزش سه.

کلا این سایت ورزش سه خیلی خفنه. من خیلی دوست دارم همه ی مطلب هاش رو کپی پیست کنم اینجا می ترسم بگرخید از حجم کپی پیست و فرار کنید. از طرفی شاید یکم کار بی هوده ای باشه. فلذا برید بخونید خودتون.

قورتر فینال

.:. تَکرار می کنم تاریخاش غلطه، که به من چه. :دی

قورتر فینال - جام جهانی ۲۰۱۸ - اروگوئه فرانسه

# اون سنجاقک/شاپرک/بابالک یا هر چی که رفت توی دهن دروازه بان فرانسه، هوگو لوریس.

# فغانی ای که فقط ویو ی بک واردش رو داشتیم به عنوان داور چهار و لابد خودش بود دیگه، من چه بدونم فغانی از پشت چه شکلیه.

# اسم باحال ورزشگاهشون... نیژنی! # nizhny #

# به پیرهن سفید فرانسه عادت نداشتم و سخت شده بود دیدن بازی.

# ترکیب اروگوئه که تا حالا نشنیده بودم: ۴-۱-۲-۱-۲

# اون اروگوئه ایه... جوزه گیمِنِز! که قبل از تموم شدن بازی زده بود زیر گریه. چه قدر بدم می آد از این نوع ضعف... که قبل از اینکه وقتت تموم شه، خودت پیش پیش حس کنی باختی... و البتّه متاسفانه مصداق بارز تنفراتم هم باید باشم همیشه.

# موسلرا! ببین گلی که خورد رو با گل خورده ی دخیا و کابایرو مقایسه می کنن. ولی به نظرم اون قدرا هم ضایع نبود. حالا شایدم به خاطر خاطره هایی ه که ازش دارم... ولی قیافشو دیدی؟ بعد گل خوردن کم مونده بود خودش خودشو حلقه آویز کنه.

# دشااان! اولا که وقتی می گن دشان، من یاد دارن شان می افتم، خیلی ناخودآگاه! دوما، حس می کنم به اندازه ی کیروش متین و دوست داشتنی ه. اگه بدونی چه جور می رفت این بچه ها رو با شوق غیر تصنعی بغل می زد بعد بازی... تا الآن پنجاه و اندی بازی برگزار شده... ولی کمتر مربی ای رو دیدم این قدر با معرفت طوری تحویل بگیره شاگرداشو. حس خیلی مثبتی به نحوه ی مربی گری ش دارم.

# یه تیکه وسط بازی دعوا شده بود... امباپه خودشو بی خود انداخت زمین و داستان شد و اروگوئه ای ها عصبانی اصلا می خواستن فرانسوی ها رو بکشن!  مدام زیر لب با خودم می گفتم: خب لوئیس الآن وقتشه، یه گاز کاری و کوبنده. خودشه. بهشون نشون بده کی قهرمانه! :))) دلم واسه گازاش تنگ شده. 

به هر حال همینا بود نکات قابل توجه من بقیه ش رو می شه از تو اینترنت دید.  فرانسه با نتیجه ی دو هیچ بالا اومد، و من واقعا فقط می خوام فرانسه قهرمان نشه. آقا نشه دیگه. مثا همین گریزمن شون تازه امروز بالاخره تونست از نقطه ی غیر پنالتی گل بزنه که اونم اشتباه دروازه بان بود نه مهارت خودش! با وجودی که عاشق پوگبام، و به نظرم امباپه یه روز توپ طلا می گیره ولی نچ فرانسه قهرمان نشه! یه تیم جدید قهرمان بشه... سوئد... بلژیک... کرواسی...

.:. وای وای وای به بازی برزیل و بلژیک. دارم از ذوق می میرم. بلژیک بیاد بالا! بیاد حتما بیااااد. دیگه نیاد من از کی طرفداری کنم؟ :-"

ببینییید ها! خیلی بازی حساسی ه. حتما ببینید. کاش هر دو تا هجومی بازی کنن حال کنیم.

بیرانوند

به فردوسی پور می گفت عادل خان.

و اینکه... دو روز از میادین به دور بودم... چرا نمی فهمیدم درست چی می گن به هم؟

منظورش چی بود فردوسی پور که بهش می گفت تو کلا مصاحبه نکن بیرو؟ کدوم مصاحبه؟ کدوم کشک؟ کدوم ماست؟

اینقدر بدم می آد رشته ی چیزی از دستم در بره. شایدم داشتن درباره ی لیگ داخلی حرف می زدن که نمی فهمیدم.

.:. جدولو امشب آپدیت می کنم می ذارم پست اول. یکی از کار های به شدت مورد علاقه ی اینجانب می باشد. 

می ریم که داشته باشیم چیو؟ قورتِر (quarter) فینالو. حالا شما بش می گید یک چهارم نهایی، ما بش می گیم قورتر فینال. :)))

رئال

حالا که رونالدو رسما رفته اعصابم ریخته بهم،

من الآن از چی رئال متنفر باشم دیگه؟

اصن حس می کنم ال کلاسیکو بی مزه شده، بارسایی بودن بی مزه شده، رئالی ها رو صاف کردن بی مزه شده، کل انداختن کیف نداره. هیچی کیف نداره. چون دیگه کریس رونالدویی نیست.

مسی مقابل کی بازی کنه دیگه تو کلاسیکو ها؟

می بینی؟ همیشه نیاز داریم به شخصیت منفور داستان...

وگرنه این شکلی می شه: کشش نداره. مثل یه ضربان قلبه که صرفا روی خط ایزوالکتریک حرکت می کنه. که یعنی تو مُردی. نه افتی نه خیزی.

مثل یه اپیزود از تام و جری عه، که توش یا تام نداشته باشیم یا جری. مثل میگ میگه، وقتی که کایوتی نداشته باشیم بیفته دنبالش. آقا اصلا مثل هری پاتر بدون لرد ولدومورته!

واقعا خیلی بی مزه شد رونالدو رفت! اصن خیلی خیلی...

این باشگاه رئال خیلی بی عرضه س. واقعا بی عرضه س. کاسیاس که اونجور. رونالدو که اینجور. باشگاه کثیفی اند کلا. الآنم که گند زدن به دنیای فوتبال کلا لالیگا رو تبدیل به لیگ باقالا کردن.

من هیجان می خوام رئالی های زپرتی...! 

جا ماندگی، طبق معمول

جهان بخش اومده بود تو خندوانه؟

چرا هیشکی به من نگفت؟

ندیدم! آقا ندییییییدم.

اصلا چه معنی می ده خندوانه رو باید قطع کنن تا آخر فوتبال. من که نمی تونم فکرم دو جا باشه. 

نه لطفا نه

رونالدو می خواد بره یوونتوس؟

یا اکثر امام زاده ها!

پس چقد خوب شد که بوفون رفت از یووه.

کریس ناموسا نمی تونی یه جا بشینی همه ی تیم ها رو به گُل نکشی ما رم به کهیر زدن نندازی؟

اینا رو ول کن...

خودت چه طوری کریییییس؟

و به خدا ببینم رئالی ها دو هفته دیگه یوونتوسی شدن همه شون رو دار می زنم. یکم با ثبات باشین... یا اگه نیستین پیش همه زرت زرت نکنید که من رئالیم. 

ترکیدن باطری

آقا این خیلی جالب بود حیفه تعریفش نکنم... یه اولین خیلی خیلی باحال و هیجان انگیز بود،

سر صبح با داد و هوار انگار که من تعمیرات چی ام، آورد دسته ی ایکس باکس رو گذاشت کنار من که "کیلگ بیا ببین این چشه شارژش کردم کار نمی کنههه."

منم اصلا هنوز ویندوزم بالا نیومده بود محو خوابی بودم که داشتم می دیدم... بهش گفتم اکی بذار رو متکام درست میکنم.

گذاشت رفت، یک دقیقه از رفتنش نگذشته بود، زنگ زده بود داشت کل خانواده رو خبر می کرد که این  کیلگ لعنتی اینو برام درست نمی کنه من تابستونم داره تلف می شه.

من هم از ترس نق های زرنشان خانواده، بلند بلند تو خواب می گفتم چرا چرااا جووون خودم دارم درست می کنم... الآن دارم کار می کنم روووش.... دااااارم درستش می کنم و سرم رو متکا بود دقیقا کنار کنترل،

که یهوووووو

بچه هاترتیبش این شکلی بود:

"بوممممممممممب"

و سپس

"فیییییس"

و بعدش

"فییییییییش شُر شُر شُر شُر"

بر گشتم دیدم باطری ش ترکیده و بعدش محتویاتش به صورت مایع ازش زد بیرون.

البته نه ازون ترکیدنا که فیلمشو می ذارن با چاقو فرو می کنن تو دلش که انفجارای خفن داره...

یکم آرام تر به صورتی که نور نداشت.

ولی هر سه قسمت بومب و فیس و فیش شر شر رو داشت. و شدید گرم هم شده بود...

بعد اون وسط این قدر می ترسیدم کامل بازش کنم تو صورتم بترکه، اینقدر می ترسیدم،

خبر مرگش هی صدا های مختلف می داد،

منم که تقریبا خوابم پریده بود...

چون فیلم ترکیدن باطری لیتیومی رو قبلا دیده بودم و خلاصه اصلا دلش رو نداشتم بیشتر از این باهاش ور برم...

 هم زمان هی خودشو صداش می زدم و می پرسیدم:

"ایزوفاگوس به من بگو اینی که آوردی باطری هاش توش سُربه یا کادمیومه؟"

اونم جواب می داد "چه فرقی می کنه یه چیزی توش هست بالاخره یا سربه یا کادمیومه."

بعد من داشتم اون وسط میزان ریسک فاکتور بودن این مواد واسه سرطان و عدد هاشون رو مقایسه می کردم و  دچار عذاب وجدان شده بودم که لعنت  چرا من تغذیه و بهداشت رو خوب نخوندم تا الآن بفهمم در کدوم حالت (سربی یا کادمیومی) کمتر احتمال داشت سرطان بگیرم، و از طرفی هم انگار که خون مقتول رو دستام باشه به این حقیقت فکر می کردم که دستم کاملا با همون سرب یا کادمیوم خیس شده (البته الآن که فکر می کنم احتمالا روغنش بود) و مغزم هم زرت زرت بهم فرمان می داد خره این هرچی بیشتر بمونه رو پوست امکان سرطانی شدنت بالاتر می ره،

و هی کمک می خواستم بهش می گفتم "لعنتیییی بیا ببرش بیا سریع ببرش الآنه که بترکه تو اتاقم" و خودم دیگه دل دست زدن بهش رو نداشتم،

اونم ازون ور هول کرده بود می گفت "کیلگ اگه داره منفجر می شه پس من چرا بیام خوب اون طوری که با هم می میریم!" :)))))

و منم بهش می گفتم "خب خاک بر سرت کنن خودت آوردیش تو این اتاق!"

خلاصه آره، باحااااال بود. خیلییییی باحال بود صداهایی که شنیدم. و اون چیزایی که رو دستام ریخت.

فکر نمی کردم ترکیدن باطری رو ببینم یه روز. فرض کن به میمنت خواب بودنم، کاملا شانسکی فرصتش رو داشتم که گوشم دقیقا کنارش باشه موقع ترکیدن و صداهاشو تک تک ثبت کنم. وگرنه در حالت عادی کدوم آدم هشیاری گوشش رو می ذاره مماس بر باطری در حال انفجار.

و راستی اینم فهمیدم چه ماری تو آستینم پرورش دادم. :-"

یعنی من در حال مرگ باشم زیر آب، طرف سرمو با دستاش می گیره اون زیر می گه "من می شناسمش بیشتر از بیست ثانیه دوام نمی آره، از بیست تا یک بر عکس بشمار!"

۱/۸ - جام جهانی ۲۰۱۸ - کلمبیا انگلیس

حالا فهمیدین چه روندی باید طی بشه که آدم شهامت گفتن جمله ی "ما همه ی تلاشمون رو کردیم ولی نشد..." رو به دست بیاره؟

مثل این تیم های ایرانی زرتی نیست عزیزان. :-"

بدون یکی از قوت قلب دهنده ترین و کلیدی ترین بازیکن هاشون شروع کردند، 

تو وقت "اضافه"، گلی که به خاطر "پنالتی" از انگلیس خورده بودند رو جبران کردند تا بازی بکشه به تایم اضافه،

نیم ساعت  مثل یابو  بعد اون همه خستگی، هم چنان اضافه تر دویدند که گل نخورند، 

و تهش با "پنالتی" که یکی از لج در بیار ترین تیکه های فوتباله،

اونم با کدوم پنالتی با" پنالتی شماره ی پنج"  که دیوانه کننده ترین پنالتی ممکن هست حذف شدند،

و خستگیه بعد این همه موج سینوسی بازم موند تو مغز استخونشون...

این الگوریتمشه. نه اینکه خرکی دو تا بزنی زیر توپ بعد بگی ما خیلی تلاشمون رو کردیم ولی نشد، بعد افتخار هم بکنی.

حتی من الآن به عنوان یه غیر کلمبیایی کاملا می تونم بگم تلاششون رو کردن ولی نشد!

تلاش داریم تا تلاش!!

یکی که ادعاش می شه رو اینجور می کوبونن به سقف

این داداش ما فکر کرده دو روز بیکار بوده چند تا کانال فوتبالی دنبال کرده عین طوطی محتویات رو حفظ کرده، طرف دار واقعی حساب می شه.

بعد من چون حافظه تصویری م افتضاحه، ظاهرا اطّلاعاتم کم به نظر می آد که باعث می شه باد بی خود بندازه به غغبش.

الآن داشتیم برای بار ان هزارم با هم کل می نداختیم،

یهو گزارش گر یه چیزی گفت من یاد یه اسمی افتادم،

بهش گفتم بچه جون تو اصلا می دونی فیلیپ وندر سال کی بود هی حرف اضافه می زنی؟ برو فعلا جواب این سوال رو پیدا کن بعد بیا جلو من شاید تحویلت گرفتم!

هیچی دیگه رفت قاطی باقالیا با همین سوال.

حالا الآن رفتم سرچ دادم می بینم خودم هم کامل یادم نمونده،

چون اسمش فیلیپ وندر سال نبود، ادوین فن در سار بود. :)))

و اینکه طبق معمول از اون همه هلندی اسم فن در سار رو یادم مونده صرفا یه چیزو ثابت می کنه::

من توی یکی از زندگی های موازی م قطعا گُلر فوتبالم...

یا بودم...

یا خواهم بود...

مو قشنگ گل زننده

بچّهههههه ها اینو یادم رفت بنویسم،

مو قشنگ  تو بازی دیروز گل زد و من اونور خونه اینترنت نداشتم لایو برم واستون... 

هورااااااااا.

بلژیک بالا اومد پس حکم اینه که هنوز حداقل یه موقشنگ داریم تو جام.